网友提问：
如何克服愧疚的心理？
优质回答：
在所有的情绪里，对人伤害最大的竟然就是愧疚。它将攻击性对着自己，把自己弄的千疮百孔。容易让人抑郁。
其他网友回答
世间任何人都会犯错，因为人无完人，但是犯了错只要肯总结经验积极改正，才是真正知道错了，一直沉浸于曾经的错误中不能自拔，那叫自恋，不叫愧疚，一个真正有惭愧心的人，是会想办法解决问题，而不是制造心理障碍。所有负面的情绪都是带有伤害性的，有伤害就是邪的，一个连自己都不肯放过的人，不是一个善良的人。师父曾说，要过上无伤害的生活，什么叫无伤害，有个标准可以衡量：不自我伤害，不伤害他人，不接受他人的伤害，才是正能量的无伤害的生活。
其他网友回答
有一种 “让你无力反驳”的憋屈沟通，很多职场同仁都曾经历过。
比如，当你想要和某位同事（或者上下级、或者关联公司的伙伴），沟通对某件事的解决方案时。对方是这样回复的：“哎呀，这件事没做好，就是因为你没做好ABCD。你看我都这么配合你了，你还做不好ABCD。你看我都生病了，你还做不好ABCD。”
往往，对方说这段话时，神色是焦急忧虑的，语气是充满感情的，语速是快马加鞭的，口气是决然不容被打断的，信息是不断重复的——总之，你没有做好ABCD，可以无限次循环，到天荒地老。
然后，你就被洗脑了。
你会不由自主的陷入对方的沟通内容中，脑子里不由自主的回想：呀是不是自己真的做的不好？
你会不由自主的泛起愧疚之情，一遍一遍回顾自己曾经的“不良”行为，并设想如果自己真的如对方所言，做好了这些，事情的结局肯定大为不同。
然后你就忘记了这次沟通的主要目的——你本来是为了商量解决方案，而不是来找骂，不是来抱怨问题。
最后，你就愧疚而难过的无力反驳、无言以对了
铩羽而归之后，你开始清醒了一点，总觉得刚才的沟通怪怪的，但又说不出来哪里不对？
然后，你就会觉得憋屈，且憋屈的涟漪在一圈圈放大，直到最后，完全替代了你刚才的愧疚之情，恨不得重新拉着对方理论一番！把道理说清楚！
然而，你琢磨了很久，都不知道怎么重新沟通，你惧怕又出现刚才的沟通尴尬。OK，如上就是我们常常会遇到的情况，不仅在职场中，生活中更是比比皆是。
比如中国的父母习惯于挂在嘴边：“你没嫁出去，就是你要求高挑剔ABCD！”“你没娶到媳妇，就是因为没能耐ABCD！”“我是你爹，你为啥不孝顺我不给我养老ABCD？”
儿女们也容易挂在嘴边：“我没娶到媳妇，就是因为我不是富二代，就是你们爹妈ABCD”“我没嫁出去，就是因为你们挑三拣四、非要各种条件ABCD”“我没钱给你们养老，你们为啥不自己当年存好钱自己去养老院ABCD？”
男女朋友或夫妻之间更容易出现这种情况，最常见的就是：“我为什么这么做，不就是因为你ABCD吗？”
1.为什么面对这些沟通，你通常会有一种无力反驳的感觉？
因为对方在沟通中，采用了一种常见的招数——片面信息法+输出愧疚感。
前者是指，通过传递片面不完整的信息，甚至编造信息和撒谎，来错误诱导你进入对方的思维逻辑中。
后者是指，通过情感上的压力Push，从心理情绪上全面的施压，调动你大脑当中的感性细胞干扰理性细胞的运作。
如果对方在肢体语言与沟通气场上，表现的很激进、或者很“弱势”，效果加倍。
如果对方的阶层地位高于你（比如上级、甲方、父母等），效果更加倍。
所以，这不怪你，哈哈。只能怪对方太会“沟通”
2.你也许会问，为什么别人会这种“输出愧疚感”的沟通？而你为什么处于无力反驳的一方？
这背后有很多因素，比如：人的善恶本质程度、思维模式、性格、沟通惯性，以及客观的阶层地位关系
但最关键的，还是思维模式与沟通惯性。很多善良的人、性格好的人、或者客观阶层地位低的人，也非常善于这种沟通，往往这种人说话，更让人无力反驳，所以网络上才总会出现“你弱你有理”的辩论。
这类“输出愧疚感”的人，思维模式有一个惯性：总是从自身视角出发考虑问题，很少会站在对方、或者站在全局的角度去考虑。
这并非天生的思维，而是后天培养的，一种是父母言传身教，身边环境诱导；另一种是曾经无意中用过这招，收到了效果，自此之后，就反复用这一招，屡试不爽。就如同小孩子，一旦他知道哭就有糖吃，就成为了一种思维与行为惯性。
除此之外，这类人的沟通惯性是抱怨。出了任何事情，不论三七二十一，先抱怨，也不着急想解决方案，更不会考虑别人的反应。对他们而言，抱怨和喝水吃饭一样非常自然，自然到自己都意识不到对别人有什么伤害，更不会琢磨抱怨对自己有什么损害。
同理反证，你为什么处于无力反驳的一方？
很多时候，就是因为你习惯于更全面、更为他人着想的思维方式，不习惯抱怨，而总是在争取解决问题。所以，你可能完全无法理解，对方为什么会这么沟通？也跟不上对方的思维套路，最后只好无言以对。
3.如何去应对这种“输出愧疚感”的沟通？
坦白讲，大多数人在面对沟通时，都容易失语懵逼。因为对方的套路，并非你常用的思维，有理也说不清。大多数会采沉默以对，不想和这类人浪费时间掰扯，更加深了对方对这招沟通术的信心，直到他碰到另一位比他更厉害的同类人。
如果不想沉默，可以尝试这样吧：
首先，坚决的、无论采用什么方法，截断对方的话。
其次，不要顺着对方的逻辑抱怨问题。而是回到沟通的起点与目的，以及你建议的解决方案，让对方自己选择。如果想要更为直接，针对对方的沟通方式，做出回应，也不是不可以。只是你说了，对方也不一定能接受。而且，这种事情，如果你不在第一次说出来这个话，反复出现过很多后，再说这个话已经没有用了。
如果对方还是选择继续胡搅蛮缠的掰扯，就上手吧，或者挂电话吧。除非，你想要保存对方的沟通证据（邮件、电话录音等等），留待日后你想从根本上解决此人此事，可以耐着性子，不要拦着对方说话，说得越多越好：
其他网友回答
从根源解决问题，你为什愧疚？愧疚的原因是什么？如何去解决？这才是最行得通的。
想从性格上来解决是很难甚至是不可能的。
其他网友回答
1
要将过去视为无法挽回的事情。
往事已成为历史，无论怎样内疚悔恨都改变不了既成事实。所以，一定要将过去的事情，视为无法挽回的事情；从而将内疚悔恨与吸取经验教训区别开来。
2
要及时知道现实中避免问题。
要随时问问自己，通过去以前事情的悔恨，知道现实中可以避免哪些问题的再次发生。只要努力解决所要避免的问题，便可以逐渐消除自己内疚悔恨的心理。
3
从现在起学会接受自已所选。
不管周围人们如何评价，要从现在起学会接受自己所选。如果亲属、同事、朋友不赞成自己的选择，都可以认为是正常的现象。不要在乎旁人的评价，不要期待他们的赞许。
4
要坚持书写一份悔恨的日志。
要养成书写悔恨日志的习惯，写下自己每次感到内疚悔恨的事实，要详细的记载每次悔恨的时间与起因等，说明每次悔恨是回避现实中的哪个问题，这样有助于认识到自己的悔恨的误区。
5
要重新审视自己的价值观念。
针对自己现在的价值观念，要进行重新的审视度衡。注意要列出虚假的价值观念，依照自己的道德标准来进行清理，而不要以不合适的、他人强加的道德标准来行事。
6
要将自己做过的错事列清单。
在做好上述项目任务的同时，还要将自己做过的错事列一下清单。并将这份清单对于现状的影响程度，进行逐一的排列和比较。
注意事项
分享经验是为了帮助更多的朋友，如有不妥请指正。
微信搜索公众号 30秒省钱 里面天猫淘宝京东各种商品优惠券 适合爱网购省钱的小哥哥小姐姐。 一年网购能省一个苹果X
