网友提问：
最近太丧了，大家有沙雕段子或者沙雕剧推荐吗？
优质回答：
你好，很荣幸回答你的问题;下面列举沙雕的段子:
1.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
2.爱情可以晚点到，但是外卖不行。
3.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
4.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时就能被人看上一样。
5.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
6.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
7.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
8.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
9.这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
10.我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
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哈哈哈(?ω?) 那就分享几个收藏的搞笑段子吧[笑哭][笑哭][笑哭]
1.一日在闺蜜家玩，闺蜜老公一哥们来约他出去买东西。临走时闺蜜给了他老公一张银行卡，叫他想买啥买啥。他们走后我诧异的问：这么放心他，就不怕他出去乱搞？”闺蜜笑了笑说：银行卡是空的！
2.女友拿着我的手机声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯就把她的闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜的钱是哪来的？
3.闺蜜谈了一个非洲男朋友，然后跟着男朋友回非洲生活一段时间，三个月不到却分手了，可我发现堂妹从非洲回来后皮肤没有变黑反而是变白了， 回来的时候还买了很多国际知名的化妆品，更奇怪的是在那段时间，堂妹发的朋友圈居然有大海。
4.闺蜜男友从广州给她寄过来一箱荔枝她分了一半给我。话说一个荔枝三把火，我也不知道自己上了多少把火。反正喉咙疼，嘴巴起了好几个泡。躺家里疼得正哼唧呢，外地出差的老公打来电话问我吃饭没，我说喉咙疼，不想吃饭。老公关切的问:喉咙怎么了？我:都怪闺蜜男朋友…….话还没说完老公就把电话挂了!
5.我们村有个老太太，特别抠门，有一年农忙，大家都在地里干活，她忙了一早正要回家取东西，他旁边地里的人就喊她：“大妈来的时候帮咱带点水吧，今早出来急忘带了。”这老太太反应特快连忙回到；“我家的壶没嘴没把还没盖儿！”喊她那人听完想了想就说：“你家那是个啥怪物，没嘴没把没盖你说的不是茶壶，是盆吧！”
6.老妈问我：最近生意还好吧？我：甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！老妈：一件也没有卖吗？ 我：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。
7.一公司招聘，我一哥们前去面试，面试官问“你自己认为自己的优点是什么？”，哥们回答“勤奋、努力、刻苦、敢于挑战自己”。面试官点点头表示很是欣慰，随后面试官接着问“你感觉自己的缺点是什么”？我这个二货哥们说“喜欢撒谎”。于是我这哥们惨遭淘汰。
8.女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。 她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。” 为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
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做痔疮手术，大夫：“你以前是不是来过？“
我：“对啊，一年前来检查过。“
大夫：“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了……“ ???[大笑][大笑][大笑]
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包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
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男朋友为了保护我，去练了一个月拳击，今天出门刚好碰到小混混说我腿好看，对我吹口哨，还拿手机拍我的腿，男朋友过来对着混混一个回旋踢，拉伤韧带，讹了四万八
